Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.
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«C’est complique» reste une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle reste journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait seulement envie de amener vos problemes.
Si vous voulez lui envoyer les histoires, vous pouvez ecrire a votre adresse: [email protected]
Je suis mariee depuis limite dix annees a un homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari parfait. Je sais que, si je l’ai rencontre, j’ai tout de suite reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais tout juste de plusieurs annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 annees et il a ete mon premier homme, j’ai ete sa premiere copine. Je n’etais jamais amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a votre epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Cela etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.
J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois bambins et, malgre des difficultes liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a forcement soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument que dalle a lui reprocher et, aujourd’hui bien, je le sens amoureux de moi.
Neanmoins, voila. Ma vie sexuelle fut inexistante pendant de longues periodes et, apres la naissance du troisieme enfant, j’ai fait une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert le regard sur de nombreux trucs. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement par la famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai commande une enorme claque, mon mari m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a peu.
Je decouvre seulement depuis quelques mois qui j’habite, a 37 ans, et ce declic m’a donne envie d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire le histoire. Tout semblait aller de mieux en mieux, y compris sexuellement avec mon mari. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. dans le couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche concernant Google a savoir qui il etait. Je ne connaissais jamais son nom ni l’emplacement de le travail. J’ai donc commande au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de votre couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est bien celle de cet homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo reste celle d’un article de journal ou Il semble question du roman qu’il vient de diffuser. A cet instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, J’me dis que c’est a cause du fait qu’il reste auteur et que, depuis quelques mois, je tente d’ecrire moi aussi.
Et la bien s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte Afin de choisir le livre. Il me le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour via chacune de les lectures, il nos apprecie, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans le travail. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions paraissent purement amicales. Tout est net entre nous, aucun jeu de seduction, tel si nous voulions nous proteger l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher des miens. Cela a renonce depuis diverses annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il dit.
Il m’explique que je suis la premiere femme dont c’est vraiment amoureux. Il ne cherche pas a avoir de Link portale relations sexuelles avec moi, il veut juste mon bonheur et m’aimer.
Nous sommes a l’oppose l’un l’autre dans maints plans mais notre maniere d’agir reflete les memes difficultes et angoisses: nous sommes sur la meme longueur d’onde
Pourtant, votre apres-midi, tout a failli basculer. Cela m’a invitee chez lui et nous avons eu de nombreuses mal a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai pris bonheur comme jamais. Il vous suffira que je touche la main de B. Afin de etre bien, delicieusement beaucoup, douloureusement bien. Et lui m’a avoue qu’il en etait ainsi, malgre l’ensemble de ses aventures: un simple baiser de ma part dans le cou suffit a le faire chavirer.
Mais bien nous oppose: il ne souhaite nullement d’enfants, j’en ai des, il marche des heures en concerts et en soirees, j’ai une vie beaucoup rangee, il a limite fait le tour du monde et mon mari et moi ne voyageons nullement, il enchaine les plans cul et je ne connais que mon mari. Mais il ecrit et il m’aide a developper la creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre sur quantite de plans mais notre maniere d’agir reflete identiques difficultes et angoisses. Nous sommes constamment via la meme longueur d’onde, entierement sinceres l’un Afin de l’autre et, grace a lui, Je visite encore un peu plus qui j’habite. Je m’epanouis et ce qui rejaillit sur les relations avec mon mari, mes enfants, mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec bon nombre de gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions sont passionnantes.
Mathieu sent que j’aime votre homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais ce que je ressens pour B. n’est gui?re controlable. Je profite de cette remise proprement dit afin d’effectuer le point avec Mathieu, Afin de me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et une telle decision m’est ardu car je sais que je ne connaitrai jamais votre extase que j’eprouve a le contact. Mais voila, je sais que je ne dois pas franchir cette limite, par respect Afin de mon mari et pour moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Cela nous ferait souffrir l’ensemble des 2.
Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent gui?re.
Evidemment, ils font ma culpabilite. Les insomnies. Notre manque. Notre jalousie aussi, aussi que je ne suis gui?re jalouse Afin de Mathieu. Et une telle peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai gui?re d’autre conseil.
Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus le sujet. Une vie commune avec B. pourrait i?tre trop compliquee. Mais je sais aussi que votre que j’eprouve Afin de lui est trop fort Afin de y renoncer.